感情を切る

 

  昨日は一週間に一回のカウンセリングの日。感情を表出しなければならず、とても大変な時間だが、自分にとっては大切な時間だ。

  月曜日の夜中は、ヤリモクの人の家に行ってしまい、30分ぼーっとして帰ってきた。なんかどうしてよいかわからず、相手は興味なさそうだったし帰ることにした。帰りながらそいつにLINEしたら、女の子なの？と聞かれた。久しぶりにきた、このパターン。まぁすぐにさよならをして全部ブロック。これまでの自分であれば、どうしてこんな女々しいのか、気持ち悪いのかと自分を責めていたが、今回は素直に相手に怒りを感じることができた。怒ることができるって素晴らしいと思う。

  また一昨日は、また違う人と会った。初めて会う人とはエッチなことはしない、と決めていたし、それはこの人にも伝えていた。しかし、うちに泊まりにきて結局そんなことになってしまった。相手から言われたら仕方なく相手の望むままに流れにのってしまった。その時に自分の中で明らかに感情を切っていた。なにも感じないのだ。作業そのものである。会ったらそれっきり、とはこの人とはならないと思う。たぶん、今回のことではっきり分かったのはいつもであれば親密になる人に対して嫌悪感を感じ、私の方から離れてしまう。連絡をとることする嫌になる。だが、今回はその嫌悪感を抱いていない。まだ日数も経っていないこともあるだろうが、嫌悪感を抱く時はまだ自分を守ろうとする防衛反応が自分の中に存在しているのだと思う。

  どれもこれもかまって欲しいという気持ちが自分を動かた結果である。明らかに愛着の問題が自分の中に残っている。私はいま自分で自分を育て直ししている。いまやっと子どもみたいに感情表出マシーンになる時が来ているかもしれない。そんな自分を受け入れて行かなければならないのである。

  キーワードは「ケアテイカーはアイデンティティにはなり得ない」だと思う。